Nhân dịp Năm Mới Tân Mão, xin gửi tới bạn đọc chùm 25 truyện cười cùng những lời chúc mừng tốt đẹp nhất của nhà văn, dịch giả Lê Bá Thự.

1. Kể chuyện tiếu lâm...

      Một gã say rượu đi trên đường phố, lúc lúc gã lại bật cười, rồi gã lại phẩy tay. Thấy lạ, một khách đi đường hỏi:

     - Anh ơi, anh cười cái gì vậy?

     - Tôi kể chuyện tiếu lâm cho tôi nghe.

     - Thế tại sao anh lại phẩy tay?

     - Vì có một số chuyện tôi đã nghe rồi.

 2. Xử lí tình huống

      Tại buổi lên lớp cho tân binh ở một đơn vị quân đội.

     Đại uý: - Anh Ađam, anh hãy trả lời câu hỏi sau đây: Khi đang xếp mìn vào kho mà xẩy ra  tình huống mìn nổ thì người chiến sĩ phải xử lí như thế nào?

     Ađam: - Báo cáo đại uý, khi đang xếp mìn vào kho mà xẩy ra tình huống mìn nổ thì người chiến sĩ phải bay vào không trung ạ!

 3. Cân trọng lượng...

     Vợ cân trọng lượng trên đường phố. Chồng đối chiếu trong bảng và đọc kết luận:

     - Em ơi, tương ứng với trọng lượng này thì em phải cao ba mét mới khoẻ.

    4. Tình huống bất ngờ

      Hai vợ chồng Paven và Eva đi thăm vườn bách thú. Họ đứng trước chuồng khỉ. Thình lình một con khỉ độc bẻ song sắt, chộp lấy Eva, lôi vào chuồng và ghì chặt người đàn bà vào ngực mình.

     - Anh ơi, cứu em! Làm thế nào bây giờ?! - người vợ hô hoán.

     - Em hãy nói với nó là hôm nay em bị nhức đầu...

 5. Giống nhau như đúc

      - Trông nhà ngươi giống ta như như đúc, - công tước nói với một chàng trai tình cờ gặp ngoài đường. Mẹ nhà ngươi có khi nào đã từng làm người hầu trong cung điện của nhà ta hay không?

     - Bẩm không ạ, - chàng trai được hỏi lễ phép đáp, - chỉ có cha em là đã có thời gian từng làm người quản ngựa cho quý bà sinh ra ngài  thôi ạ.

 6. Con có lấy làm tiếc...

      Một người đàn bà đến xưng tội: thưa Cha, con vừa đập vỡ chiếc bình sứ trên đầu chồng con.

     Cha hỏi:

     - Con ơi, con có lấy làm tiếc về hành động của con hay không?

     - Dạ, thưa cha, con lấy làm tiếc lắm ạ. Vì con đã phải bỏ ra 5 triệu để mua chiếc bình đó.

 7. Trong giờ học tôn giáo   

       Thầy linh mục giảng cho học sinh:

     - Cùng với ngày tận thế sẽ là ngày phán xử cuối cùng.

     Học sinh Paven giơ tay, đứng dậy hỏi thầy:

- Thưa thầy, ngày đó chúng em có được nghỉ học hay không ạ?

 8. May phúc...

      Cha xứ đạp xe đi thăm người ốm. Cảnh sát giao thông chặn xe lại.

     - Xe cha không có đèn? Phạt 50 ngàn!

     - Con ơi, cha cùng  Chúa đi thăm người ốm...

     - Sao?! hai người đi chung một xe đạp?! thế thì phạt cha gấp đôi, 100 ngàn!

     Cha xứ nộp phạt rồi đi. Trên đường đi cha xứ nghĩ bụng, thấy mừng: “Thật là may phúc, ông cảnh sát không biết, Chúa gồm những ba người”.

 9. Không phải là địa ngục

     Một cô gái đến xưng tội. Cô gái thú nhận với cha là cô đã mắc tội, dẫu là gái chưa chồng.

     - Con  có bao nhiêu tình nhân rồi? - đức cha hỏi.

     - Dạ thưa cha, nhiều,  nhiều lắm ạ...

     - Ôi, thế thì là địa ngục, con ơi! là địa ngục rồi.

     - Không, thưa cha, không phải là địa ngục đâu ạ.

 10. Địa ngục là có thật

     - Bố ơi, con không thể lấy anh Paven làm chồng được đâu, anh ta là người vô thần, không tin là có địa ngục.

     - Đừng ngại, con gái của bố ơi. Rồi con và mẹ con khắc nhanh chóng cho hắn ta biết, địa ngục là có thật.

 11. Trò chuyện với ma chồng

    - Hồn ơi, hồn có phải là người chồng quá cố của em không?

    - Đúng...

    - Hồn có được sung sướng như hồi còn sống trên dương thế hay không?

    - Có...

    - Hồn hiện giờ ở đâu?

    - Dưới địa ngục!

 12. Tại đồn cảnh sát

      Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát:

     - Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một số tiền rất lớn, em mang đi mua xe ô tô.

     - Chị để tiền ở đâu mà mất?

     - Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiền trong cạp quần của em.

     - Thế lúc hắn lần tay vào trong quần, chị không cảm thấy gì hay sao?

     - Dạ thưa có, em có cảm thấy, nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt...

13. Chuyện cái quần đùi

     Chồng đi, mãi tận đêm khuya mới về nhà và anh ta thay quần áo để đi ngủ. Bỗng người vợ phát hiện thấy chồng mình không còn quần đùi.

    - Quần đùi của anh đâu rồi? - vợ hỏi.

    - Thôi chết, anh bị mất cắp rồi, - người chồng nhanh nhẩu đáp.

 14. Đái dầm

      Một tháng trước ngày cưới, một chàng trai thổ lộ với bạn thân của mình:

     - Sắp đến ngày cưới vợ rồi, mình rất lo, đêm nào cũng đái dầm, mình bị bệnh này từ nhỏ.

     - Cậu khỏi lo, người bạn động viên, địa chỉ bác sĩ quen của mình đây, cậu đến ông ấy chữa cho.

     Sau một tuần anh bạn hỏi chàng trai, bác sĩ đã chữa khỏi bệnh chưa?

     - Chưa, bài thuốc không công hiệu, đêm đêm mình vẫn đái dầm.

     - Cậu chớ có mất tinh thần. Còn những ba tuần nữa cơ mà. Tớ cho cậu địa chỉ của một bác sĩ khoa tiết niệu.

     Chàng trai đến gặp bác sĩ khoa tiết niệu, một tuần sau lại gặp người bạn thân của mình.

     - Kết qủa lần này ra sao? - người bạn hỏi.

     - Mình hết hi vọng rồi. Bác sĩ khoa tiết niệu của cậu cũng không giúp được gì.

     - Thì ra bệnh của cậu trầm trọng hơn mình tưởng nhiều. Thế nhưng đã có cách, mình cho cậu địa chỉ của một nhà tâm lí học.

     - Cậu cho rằng tớ cần phải đến gặp ông ta hay sao? - chàng trai hỏi.

     - Cậu nhất thiết phải đến, chỉ còn hai tuần nữa là ngày cưới rồi.

     Hai tuần sau chàng trai gặp bạn thân của mình trong lễ cưới.

     - Thế nào? - anh bạn hỏi.

     - Nhà tâm lí học của cậu qủa là bậc đại tài!

     - Sao? Cậu hết đái dầm rồi ư?

     - Tớ vẫn tiếp tục đái dầm, có điều bây giờ tớ cảm thấy mình rất đỗi tự hào về chuyện này.

  15. Tại xứ sở của người mọi ăn thịt người

      Người cha là dân mọi ăn thịt người cùng con trai đi dạo trên bờ sông.

     - Bố ơi, một cô gái người gày đang đi lại đây, - con trai nói với bố. - Chúng mình ăn thịt cô ta nhé.

     - Thằng ngu, cô gái này toàn xương...

     Một lát sau hai bố con gặp một cô gái ngực to, nom rất sexi, người con trai lại nói với bố:

     - Bố ơi, bây giờ chúng mình ăn cô gái này vậy?

     Người cha đáp:

     - Thằng ngu! Cô gái này đem về nhà nuôi, chúng mình sẽ ăn mẹ...

 16. Thích bom...

          Giờ sinh vật, cô giáo đứng giảng bài trên bục giảng. Paven cứ nhìn chằm chằm vào ngực cô giáo. Cô giáo hỏi:

     - Paven, em thích hình chiếc máy bay vẽ trên áo phông của cô phải không?

     - Dạ thưa cô, em chỉ thích hai quả bom bên dưới máy bay thôi ạ, - Paven trả lời.

 17. Thanh toán bằng hiện vật

        Sau khi khám bệnh tại phòng khám tư, người đàn bà cởi hết quần áo, đoạn nói:

     - Thưa bác sĩ, em không có tiền mặt đâu, em xin được thanh toán bằng hiện vật.

     - Taị sao bụng chị lại đen nhẻm thế kia? - Bác sĩ hỏi, khi nhìn vào bụng người đàn bà.

     - Không sao đâu ạ, cách đây độ một giờ em vừa mới thanh toán khoản mua than...

 18. Anh bình thường...  

 Một người đàn ông cùng vợ đến phòng khám:

     - Thưa bác sĩ, hình như tôi bị liệt dương. Khi lên giường ân áivới vợ tôi không tài nào “cương” lên được.

     - Yêu cầu anh ra ngoài đợi, - bác sĩ phán. - Còn chị, cởi hết quần áo ra... Bây giờ yêu cầu chị lại đứng trước mặt tôi...Yêu cầu chị nằm sấp... yêu cầu chị nằm ngửa... yêu cầu chị chị dang rộng hai chân...Xong rồi, chị mặc quần áo vào và ra ngoài gọi chồng vào đây.

     - Anh bình thường, không sao cả, không bệnh tật gì đâu. Tôi cũng không “cương” lên được, - bác sĩ kết luận.

 19. Trong xe TAXI

     Chàng trai và cô gái yêu nhau ngồi trong tắc xi:

     - Anh yêu em muốn chết đi được, - chàng trai nói.

     - Em cũng cảm thấy em như đang chết  vì yêu anh, - người con gái đáp lại.

     - Xin lỗi hai anh chị! - người lái xe tắc xi nói chen. - Tôi xin lỗi vì làm gián đoạn cuộc tâm sự của anh chị, nhưng xin anh chị hãy thanh toán tiền xe cho tôi trước khi cả hai anh chị...  qua đời.

 20. Bí quyết của thành công

      Phóng viên phỏng vấn cụ già thọ một trăm tuổi:

     - Thưa cụ, thành công lớn nhất trong cuộc đời của cụ là gì ạ?

     - Thành công lớn nhất trong cuộc đời của tôi là: hiện nay tôi không còn một kẻ thù nào nữa, - cụ già trả lời.

     - Bí quyết của thành công này là gì, thưa cụ?

     - Bí quyết của thành công này là bọn họ đã chết sạch cả rồi, - cụ già kiêu hãnh đáp.

 21. Bài tập về nhà

      Tại lớp học, cô giáo ra đề bài tập về nhà: “Em hãy kể một chuyện không bình thường mới xẩy ra gần đây ở nhà em”.

     Ngày hôm sau cô giáo gọi Robert đứng lên đọc bài làm của mình.

     Robert đọc:

     - Tuần trước bố em bị rơi xuống giếng...

     - Lạy Chúa tôi, thế bố em có bị làm sao hay không? - cô giáo hoảng hồn hỏi.

     - Thưa cô, chắc là bố em không bị làm sao cả, vì từ hôm qua không thấy bố kêu la ở dưới đó nữa.

 22. Tại phiên toà xét xử vụ xin li dị

     Quan toà hỏi người vợ, bên nguyên:

     - Trước kia, khi chị đồng ý lấy anh ta thì nhất định anh ta phải có cái gì đó lôi cuốn chị chứ?

     - Dạ, thưa quý toà, có, có đấy ạ, nhưng em đã tiêu hết nhẵn rồi.    

 23. Lí do xin ly dị chồng

       Eva đến gặp luật sư về chuyện xin ly dị chồng của mình.

     - Lý do chị xin ly dị là gì? - luật sư hỏi.

     - Thưa luật sư, chồng em đã không chung thuỷ với em.

     - Chị có bằng chứng  thuyết phục về việc này hay không?

     - Dạ, đương nhiên là em có chứ ạ. Chồng em không phải là cha của đứa con của chúng em.   

24. Mẹ trả lời con gái trong ngày sinh nhật con 

    - Mẹ ơi, có phải cái váy mới này là món quà của bố mua cho con?

    - Làm gì có! Con ơi, nếu mẹ mày chỉ trông cậy vào bố mày thì ngay đến cả mày cũng không có trên đời này..., - người mẹ nhanh nhẩu đáp.

 25. Tại một phiên toà

    - Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm gì ở đó?

    - Thưa quý toà, tôi say rượu, tưởng đó là nhà tôi.

    - Tại sao khi thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhảy qua cửa sổ?

    - Thưa quý toà, tôi tưởng đó là vợ tôi.